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关于我

有点多愁善感,喜欢附庸风雅,不吝惜所得,不贪求非属。为人真实真诚,善而敬之,恶而远之。富有爱心,热爱自然,性情随和,知足常乐。

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岁月静好请安宁17  

2015-10-08 15:33:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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点开周安排。周一:年级组长、班主任例会进行工作总结;周二爱国主义教育弘扬xxx ,我再看不下去,能总结出什么?这种试错式工作方式本身就是对工作的极不负责任,没那么多错误机会可供你改正,我在心里骂着。所谓总结无非是把这周按部就班的事情罗列一堆,广而告之你存在着,并且干活了。什么都是例行,期望习惯,期望条件反射,期望一本万利,总之别动脑筋就行,灵活机动那是童话里的故事。最可怕的是思维成一种习惯,觉得你应该如此,不如此了就是不符合习惯。我厌烦这种僵死教条的模式,总结就是积攒材料。不想再看,带着我的厌烦又开始胡思乱想。

    父母安心的在妹妹家养老。这个结局是大家比较满意的,好胜的父母最终还是回来了。他们独自生活在校园里,吃住行都很方便。成为万千北京家庭中一个普通家庭,缝节放假儿女去看望,毫无特殊之处。父亲身体渐渐衰弱,受着失眠的困扰,哪里都没有心情去游玩,小心翼翼的维持着现状。维持现状,这种状态几乎维持了十年,他对母亲由极度埋怨转为极度依赖,不能离开一刻,对母亲的错误也不再说什么了,终于在没有力气和幻想的时刻接受了母亲的一切,再听不见争吵。其实在老人中父亲的年龄并不算大,但是心态却极为衰老,怕麻烦,怕委屈,怕受累,总有偷生之意。我们也时常去看看,亲戚们定期来看望,按说也是理想之中。但父亲的心态总叫人不乐观。而我的心理对父亲也极不正常。随着年龄的成长,我对父亲的陌生却与日俱增。父亲发泄似的把自己的不幸怨言倾吐给了我,男人该有的顽强自信和拼搏胸怀看不到痕迹,给我留下了极为可怕的言行样本。父亲的语言除了背诵老庄孟子道德经的原句之外甚至没有自己的引申和讲述。他就那样的吊着书袋背一句古文再翻译一遍白话文和人聊着天。我没有丝毫兴趣去关注,尤其是当父亲全副身心都沉迷在他的委屈中,便想父亲骂了一辈子,恨了一辈子,其实也孤寂了一辈子,那些学问没能给他带来人生的指导,自己根本不豪爽更没什么乐观。我在写父亲,我自己也感到一阵阵寒冷,埋怨他对儿女的成长关键之处不管不问,对孩子的婚姻不闻不问,更谈不上认识,任其自流,那么草率,那么怕麻烦,怕折了尊严,生硬的处理家庭关系。吵闹不休究竟给这个家庭带来什么?爱恨全部随波逐流,真的悲哀!飘摇一世,可悲啊!这个家庭从来就没有凝聚力,最大的伤害原来是来自最亲的人。不愿多说,也许对我而言,做自己应该做的才是正理。遗憾谁没有呢?越是想要的越是得不到,求不得之苦彻心透肺的真切,真是真理!如此,还幻想什么,活在当下,且行且珍惜。

lg又在为离职的事情烦恼。他又有了新的接收单位,但是老单位不放他走,便产生一系列的拉锯战。走意已决,自然拦不住,这两天忙着打理人情,回来也是疲惫不堪。不停的发短信。处理后事。天真的是冷了,我拿了件给lg的衣服,不知怎么却放到学校了。此衣让我想起那个很无情的人来。这样的无情叫我迅速的摆脱了以往的积习,短暂几天就看够了人世,那么恋恋不舍真的不值。只要不是自己所爱,再好也不要。他目标很明确,毫不拖泥带水,这给我很大启示。断离舍是一种勇气,也许也可以成一种习惯,这样的人用什么责任心来约束呢?任何外界的想法都是一相情愿,自主才是王道。我自然成不了那样决绝之人,自然也只好在这尘世中滚爬,纠结和呼号。

昨天下了一夜雨,路上又爬满了蚯蚓。车来车往,这些蚯蚓很容易就会被压成肉泥。我找了根小棍,把看见的蚯蚓都扔回了草丛。对这些可怜的小动物有种本能的同情,尤其是听到猫猫的哀嚎,我更加戳心的心疼。最近不知什么缘由拿起了老长时间不看的经书,还买了个念佛机,五千个曲目。主要是为了求那个佛顶尊圣陀罗尼咒。看着价格还不算贵,我便订了一款,没几天货就到了。在目前佛法还不算盛行的时候,买这个听这个,就仿佛是逃避现实的代名词。我不想与人群隔离的太远,所以还不想让人遍知我在读经听经。看着手中的那本目录册,感到一阵兴奋。好多好听的歌也在里面,而且也有我想要的经书朗诵。我点了愣严,果然,清晰的嗓音送入耳中,我周身上下气流翻滚,头顶红焰冲天,竟然有这么大功效,但我感到的未必是人也能感受到的。很想真的背下一两个大咒。但是谈何容易?

我又陷入一种怪怪的惶恐中。我想背经,但是心不在焉,我想看书,又找不到合适的,玩微信更是消磨时间,空虚袭来。想写点东西,但是功力似乎还不够,一时也找不到题材。我感到了无所事事的恐惧,这恐惧是浪费时间。这是很奇怪的事,虽然非常明确的知道什么叫一事无成。本也无须有所成,成什么呢?真正的辛苦不肯下,但是渴望名闻利养的心一直没有安定。这真是矛盾。自己总责怪自己不够突出不够优秀,不够骄傲,不够气势压人一等,呵呵。渴望出类拔萃众星捧月,这是多么荒谬的想法呀,我奇怪自己为什么有这种想法,而且是明明知道这一切是过眼烟云,而没有这些似乎便该自卑,便不够扬眉吐气。我的人格在分裂着,一方面厌恶对名利的贪婪,一方面又强烈的被名利所吸引,最可怕的是还不想付出取得这些名利的辛劳!这就是很不健康不正常的一种心态。我时时被欲望的痛苦所噬咬,即使念佛,那目标距离我的欲望似乎还远,我写书,那文字也不够优美和吸引人,那练字也是很一般,拿不出手,我感到了自己内心的空洞,需要用外界的荣耀来麻醉和包装自己,这与懂得多少知识并无关系。在这世俗的世界必然有世俗的生存本领才行。我有什么本领叫我安然?我渐渐感到一种周而复始的杂乱。其实这段时间我是一直关注于内心的平静和正定的。但是恍惚还是不甘心于寂寂。我不知道自己为什么有这么大的惯性,在一无所有的前提下谋生,又如何能理直气壮的活在自己的世界里?自尊使我不想展示自己的伤痕,也不想向谁讨教,即使是讨教了,我也未必同意去做那些违背自己意愿的事情。我仍旧在过着我的人生,专属于我的人生,虽然很明白这些都是自己所选择的,不该后悔和抱怨什么,那么未来可以把握吗?把握本身就是个虚妄的名词,就像水里的泥沙在沉淀,未来我想只能靠读书和专攻一门什么技术来放下我的心灵。

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