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有点多愁善感,喜欢附庸风雅,不吝惜所得,不贪求非属。为人真实真诚,善而敬之,恶而远之。富有爱心,热爱自然,性情随和,知足常乐。

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岁月静好请安宁18  

2015-10-14 11:00:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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寒露那天,风明显的刮的紧了。十一长假从婆家归来,没买到座票,只好等在门口,上下车的时候,便感到一阵凉风从门口袭来,身上冻的发紧,上车的人们裹着大衣或者围巾,衣襟还在风里飘摇着。阳光照旧很明丽,风刮跑了云彩,天蓝蓝的,但是风硬起来了。秋的真正本色显露了出来。人说悲秋,说的便是现在吧,眼瞅着葱茏的浓绿变作枯黄,树叶无力的飘下,雪片一样,水波起着皱,虽清澈也是明显的寒意,田野因为庄稼收割了,视野格外的开阔,那枯黄便延绵千里之外,一滩滩秋水,一树树黄叶,一簇簇蒿草在风里打着颤。没什么希望了,四季的繁盛到了末期,凋零是现在的主调,那么,我的悲哀是为了这凋零和流落才对了。下了车,感到的是冷,虽然还没有彻骨,但也足够叫人发抖。我还穿着初秋的衣裤,袖子甚至是短袖,露着臂腕。家里给带了不少东西我们只好先回家放东西便立即赶往单位。

其实放假前后,一直纠结要不要给办公室主任打个电话请假。事已成此,家是要回,票已经买了,他准不准假都是无所谓,无非是扣钱而已。但是主动打电话显得自己很不解事务。这个世界就是这么奇怪。本来很简单的事情,有事请假扣钱,没什么多想的,但是放到一个环境中,按这样的程序便显得刻板不懂人情世故似的。那几个钱谁也不会在意,但是如果不说便涉及制度的尊严,或者是领导的尊严,二是请假人的呆板,没有灵活性,同样叫人笑话。人们心目中的成功是灵活,是嬉笑怒骂似真似假半开玩笑的活着,自己不会吃亏,也不叫别人太难堪。而在我是宁愿自己吃亏,也不想叫别人难堪的个性。虽然没人关注这个,但我自己耿耿于怀。毕竟半天没来上班,但必须在该呆的地方就有钱拿,没有呆在该呆的地方就扣钱,这就是逻辑。每天坐在办公室,心里最提心吊胆的是有人来找,检查你干活了没有,或者突然交给你一件谁都不愿做的事情,只是因为你闲着。这么长时间的空闲还没有想个理由来辩解什么,其实这样是最好的安排,这么好的待遇,不敢想象,只好能混一天是一天。我当然不想让自己活的那么刻板,没有谁对我的存在那么在意,何必自己多事非要告诉别人自己的行踪?便没有去主动请假,而且仍旧没人搭理她。

我便开了佛机听经。圆满为空,为真觉,为妙觉,渐渐感到了这世界是本来的自己,所见一切都是自己心中的影像,佛家讲妙知妙觉,圆满如意,自己被这虚妄知见搅扰的心乱如麻,大大违背了佛道,看什么都不顺眼。可见成见至深,原来就是自己和自己为难啊。今生所经历的一切,所见一切的人原来自有因果,也是为自所设,那么就全是自己的了,那还有何不接受的继续造业流转?这么想着,忽然有领悟,所谓善待自己,便是接纳,本来没有人与我的区别,我是真我,他人是妄我,无始劫来尘垢所积,已分不清真我在哪里,殊不知所欲所见的一切都是真我镜像,而我就这么糊涂的被虚妄耍弄纠缠造业流转,想想也是悲哀。真的佛道是常乐净我,而各种颠倒叫人烦恼无穷。

下班回来,照例给lg打电话问几点回家,我好准备饭。虽然我很厌烦一种教条的思维,什么这件事必须是你的,那件事必须是他做。但是lg以他的狡猾逃脱了家务,也是我的软弱和让步。他把这个少做家务的事当成一种胜利而不是感激。能懒便懒,还说是陪我,不如说是我伺候他,与其这样,我也不想受累,没必要陪我。想想我要过的什么生活?也是懒散而没有拘束的生活,也罢!他说他按时回家,我追问了一句:按时是几点?他说六点。我说好,我按六点准备饭菜,七点打过电话,说还没离开办公室。我感到一种捉弄,这种随口即来的谎言却恰恰让我忙碌半天,他八点进了门,理直气壮,非要我去炒菜,我按耐着火气,炒的菜并不好吃。还满含歉意的说今天菜没炒好,是因为他的欺骗我生了气。可就因为我的歉意他就火气很大的说他骗我是因为加班,还说我不用心炒菜是伤害感情。他认为加了班就该被原谅,而我没炒好菜就该是我的错误。操控别人把弄别人,还凶神恶煞。我感到委屈,难受,但为了避免更大的吵架,我们冷着脸谁也也没搭理谁,终于没有一句话。

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