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关于我

有点多愁善感,喜欢附庸风雅,不吝惜所得,不贪求非属。为人真实真诚,善而敬之,恶而远之。富有爱心,热爱自然,性情随和,知足常乐。

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岁月静好请安宁8  

2015-09-15 17:34:20|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        我的心在暂时的无搅扰中平静,渐渐回归于对这种生活的珍惜。如果真的没有任何搅扰,我倒十分的感谢命运对我的恩赐。这清净整洁的小院,这静静的办公室,这看不见人的地方,这可以读书的地方。我喜欢这里。那么生活呢?lg给了我一个男人的爱情,激烈而缠绵的爱,而我的固执也是很可怕,似乎越是要求做什么越不想做什么,不管那个理由是多么合理,而越是不让做什么我倒越想尝试,就像青春期叛逆的孩子,如果有商有量的相敬如宾,我是很容易说话的,但颐指气使叫我迎合威胁和力量,我是不肯合作的。我便我行我素,过着自己任性的生活。其实,跟以前相比 ,这实在是好太多了,至少,我把家务当作自己生活中必不可少的内容,也渐渐的关注自己的形象,而且,喜欢商场和名牌了。但是做一名嘴碎婆婆,去张罗lg的吃喝拉撒,我实在提不起兴趣,总也不想把自己的能量投射给一些贪得无厌、有了这个又要那个的人。
        下午来校上班,路过多功能厅,科研主任在开会,我的心里又莫名的一股惭愧,这种会我也是有能力参加的,但是,跟这个无缘,我真的是安静的走开。走开就走开吧,我赌气的想,没人找,清净!这倒是实话,写材料自然要找中心,绞尽脑汁的措辞,还要迎合别人的意图,我的履历上自然是空白,这并非我有意的空白,仅仅是我不想去迎合,我高傲的摆着身价谁也不去求,就等着别人来求我加入什么组织。只是为了一年一度的履历有的可写。如果我真的不再求什么了,如果我真的能做到别人不来打扰我,那倒是造化了,怕就怕引来别人对我如此悠闲生活的嫉妒,然后来找麻烦,无事生非的给你安排点活,我为了这安宁的幸福尽量低调的不引任何人的主意,但看到自己往日熟悉的生活而没能参与,还是一点悲哀,与其去怨天尤人,与其去哭告哀求,还是过我这希望的好日子吧。我并不能专心致志的读楞严,稍有体悟便分心干点别的,念念沿流不止。对生灭之心忽有了新意。我一直把这生灭当作并列的两种现象看待,突然觉得如果把生灭当作主谓语看待如何呢?不生灭心就是不再产生消除的心里,因为事情是无法消除的,只能接受,只要不去执着,别无烦恼,有了这种想法,叫我一阵兴奋,我无需逃避什么,不需去非要断灭什么,这根本是我无法断灭的了的,那么就让他们存在着好了,既然有为法都为梦幻泡影,我何必在这个泡影中去观望另一个泡影呢?虚妄本来就追求得无意义,我还搅扰个什么呢?就不生灭心吧。一阵凉气又从喉咙中升起,我有这样的体验,只要一个想法忽然很新颖,我便深深的吐一口浊气,继而新鲜气体便入了身体,好不轻松。我有些高兴起来。
          周二照例要开会,宣布了一大堆名誉,赞美那些苦干的人,然后是听一个领导的录音,什么培养学生个性,全面育人,重视素质教育。不能整齐划一。我在心里冷笑,要说唱谁不会唱几句,喊几句?如果你相信,你就输了。我感到自己就是这些谎言的受害者,所谓教学终究还是追求成绩,那成绩是死记硬背来的,你敢个性一个试试,早打入地狱。听话就是听话,不听话敢折腾你个天翻地覆,这叫稳定,秩序良好。什么想法都没必要有,只要记住那个单词和那个中心思想,我在心里冷嘲,谁到了那个位置上都会冠冕堂皇的讲上几句,管你爱听不爱听,反正没说错。
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