岁月静好，请安宁7
2015-09-15 11:08:38| 分类：
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昨夜，我有些失眠，早晨便起不来，闹钟响了半个小时，这才懒懒的爬起来去实现锻炼的计划。时间已经快六点半，不想走那么远，被时间赶罗着，就在院内我走了十来圈。因为心里别扭，我总是盘算着错开吃饭遇到别人的时间，其他人还行，遇到那个随便决定我命运的人是很尴尬的，理会他，我的自尊被其严重践踏，不理会，我显得很不礼貌，这是我个人的修养，跟其他人无关。即使是礼貌也承认了我本人的无能，才导致这样的下场。我非常讨厌自己这样来认定自己。我的内心是脆弱的，这个时候，离开这个环境是最好的打算，但是，这里离家这么近，这么方便，而我还有空余时间所支配，好处又是别处无与伦比的，为了我得到的好处，我只能尽量迁就我的不利之处，减少不快，其实是逃避。我不能正面去冲突来打破我目前的所得，是的，一个人有空不被打扰的安安静静的读书写文，这是何其难得的事，陶渊明固然潇洒，但也不能不为衣食奔波，自然是违背不了的，我就这么保持着我的生活，一分和平安宁但是不能太张扬的生活。人不能太贪婪，在俗世的生活中，如果需要安宁，便需要时间，便需要寂寞，既要面子光鲜，又要充实阅读，还要朋友漫天，真的有些吃不消。老公是个面上的人，他说他根本没时间过他想过的日子，就是静静的阅读，写文，静静的过生活。我的那一边由他去打拼，他的那一半由我来完成，那么我除了承担好我的职责之外，还折腾什么呢？我用低调和退让换来我的安静，换来我的生活，换来我的一切，那么我为什么还抱怨呢？
我有点陶醉这样的生活，看着我想看的书，不论是在家中，还是在单位，我有自己的时间，能够不被打扰的看那些我从来没有接触的句子，从中体悟一些道理。下午时光，后背暖暖的迎来一股阳光，金黄的夕阳温和的照在我的背上，我感觉自己从天边来到人间，或者是从海面走来的维纳斯，充满和平关怀的心绪。这平静灿烂的光阴属于我，如果不仔细体会，就会溜走，白白的损失了上天给我的这副厚爱。当浮躁的心绪停留，我忽然感到一种祥和，这样的生活是多少人所梦想的，我因赌气一个人偏处，恰到好处的完成了一个心愿。多么和平而幽静的时光，那道金黄还在照射着，启示我得到的如此之丰富，我享受着这稍纵即逝的美好，说实话，多么沉静，看看书，写写心情，间余跟朋友做个互动，除了祥和还有什么呢？没有紧张的催促，也没有提心吊胆的迎合，更没有百般挑剔，生命里主动的享受这样的宁静，何尝不是一种幸福，一种感知到的幸福。我想我是幸运的，倒不是说别人没有这样的光阴，而是有而不知觉享受，我有了，并主动的享受这平和带给我的幸福，在无杂念和贪欲，也没有低落和自卑，心中无大喜，也不需要悲恸，如果后面的日子就这么过，我何尝不是一种福分。但我心里明白，我的幽静不是可以持续的状态，正因为短暂，我便更加珍惜。我多么希望永远的享受这份恬淡。但我想我的余孽是不容许我这样逍遥的，必将逼我再次走向喧扰。而我对这何等恋恋不舍。既然如此，我得到这丰厚的回馈，为什么还总是抱怨自己失去的荣誉呢？人们忘乎所以的打拼为了什么？不就是为了赢得一份独立求得一份心安吗？我想我过早的品尝了这种幸福，自然得回馈给上天。因为我的德能是无法报答它的厚爱的，只是，她给我了一个奋斗的目标，给我勇气，给我信心和安宁，让我拥有自由的心灵。那么，我将有何理由不来享受当下，享受这人生的美好？无需恭维，无需展示和炫耀，只是静静的安享这温暖的来自背后的阳光，来自小院的安静，来自风儿的问候，门帘的轻动，我也伤感，对这些自然的东西如此敏感，说明我已经老了，才会这样留意这些年轻人根本不会注意的东西。看巴金央措，看寇乃馨，我们相差不了两岁，但人家拥有的是二十几岁的面庞，活力的思想，我竟然如此臃肿，颓堕，几乎相差十岁。我在心里难以甘心。我就这么老去，我似乎还没有享过年轻的光阴，就这么谢幕。一阵忧伤又开始弥漫。
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