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关于我

有点多愁善感,喜欢附庸风雅,不吝惜所得,不贪求非属。为人真实真诚,善而敬之,恶而远之。富有爱心,热爱自然,性情随和,知足常乐。

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岁月静好,请安宁7  

2015-09-15 11:08:38|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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          昨夜,我有些失眠,早晨便起不来,闹钟响了半个小时,这才懒懒的爬起来去实现锻炼的计划。时间已经快六点半,不想走那么远,被时间赶罗着,就在院内我走了十来圈。因为心里别扭,我总是盘算着错开吃饭遇到别人的时间,其他人还行,遇到那个随便决定我命运的人是很尴尬的,理会他,我的自尊被其严重践踏,不理会,我显得很不礼貌,这是我个人的修养,跟其他人无关。即使是礼貌也承认了我本人的无能,才导致这样的下场。我非常讨厌自己这样来认定自己。我的内心是脆弱的,这个时候,离开这个环境是最好的打算,但是,这里离家这么近,这么方便,而我还有空余时间所支配,好处又是别处无与伦比的,为了我得到的好处,我只能尽量迁就我的不利之处,减少不快,其实是逃避。我不能正面去冲突来打破我目前的所得,是的,一个人有空不被打扰的安安静静的读书写文,这是何其难得的事,陶渊明固然潇洒,但也不能不为衣食奔波,自然是违背不了的,我就这么保持着我的生活,一分和平安宁但是不能太张扬的生活。人不能太贪婪,在俗世的生活中,如果需要安宁,便需要时间,便需要寂寞,既要面子光鲜,又要充实阅读,还要朋友漫天,真的有些吃不消。老公是个面上的人,他说他根本没时间过他想过的日子,就是静静的阅读,写文,静静的过生活。我的那一边由他去打拼,他的那一半由我来完成,那么我除了承担好我的职责之外,还折腾什么呢?我用低调和退让换来我的安静,换来我的生活,换来我的一切,那么我为什么还抱怨呢?
          我有点陶醉这样的生活,看着我想看的书,不论是在家中,还是在单位,我有自己的时间,能够不被打扰的看那些我从来没有接触的句子,从中体悟一些道理。下午时光,后背暖暖的迎来一股阳光,金黄的夕阳温和的照在我的背上,我感觉自己从天边来到人间,或者是从海面走来的维纳斯,充满和平关怀的心绪。这平静灿烂的光阴属于我,如果不仔细体会,就会溜走,白白的损失了上天给我的这副厚爱。当浮躁的心绪停留,我忽然感到一种祥和,这样的生活是多少人所梦想的,我因赌气一个人偏处,恰到好处的完成了一个心愿。多么和平而幽静的时光,那道金黄还在照射着,启示我得到的如此之丰富,我享受着这稍纵即逝的美好,说实话,多么沉静,看看书,写写心情,间余跟朋友做个互动,除了祥和还有什么呢?没有紧张的催促,也没有提心吊胆的迎合,更没有百般挑剔,生命里主动的享受这样的宁静,何尝不是一种幸福,一种感知到的幸福。我想我是幸运的,倒不是说别人没有这样的光阴,而是有而不知觉享受,我有了,并主动的享受这平和带给我的幸福,在无杂念和贪欲,也没有低落和自卑,心中无大喜,也不需要悲恸,如果后面的日子就这么过,我何尝不是一种福分。但我心里明白,我的幽静不是可以持续的状态,正因为短暂,我便更加珍惜。我多么希望永远的享受这份恬淡。但我想我的余孽是不容许我这样逍遥的,必将逼我再次走向喧扰。而我对这何等恋恋不舍。既然如此,我得到这丰厚的回馈,为什么还总是抱怨自己失去的荣誉呢?人们忘乎所以的打拼为了什么?不就是为了赢得一份独立求得一份心安吗?我想我过早的品尝了这种幸福,自然得回馈给上天。因为我的德能是无法报答它的厚爱的,只是,她给我了一个奋斗的目标,给我勇气,给我信心和安宁,让我拥有自由的心灵。那么,我将有何理由不来享受当下,享受这人生的美好?无需恭维,无需展示和炫耀,只是静静的安享这温暖的来自背后的阳光,来自小院的安静,来自风儿的问候,门帘的轻动,我也伤感,对这些自然的东西如此敏感,说明我已经老了,才会这样留意这些年轻人根本不会注意的东西。看巴金央措,看寇乃馨,我们相差不了两岁,但人家拥有的是二十几岁的面庞,活力的思想,我竟然如此臃肿,颓堕,几乎相差十岁。我在心里难以甘心。我就这么老去,我似乎还没有享过年轻的光阴,就这么谢幕。一阵忧伤又开始弥漫。
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